Pubblicità Barill* anni 80\90: Durante un acquazzone la bimba con l'impermeabile giallo si ferma a raccogliere un gattino. Arriva a casa e i genitori sono preoccupati\arrabbiati. Lei da brava giovane marmotta tira fuori il gattino: i genitori sorridono. Focolare domestico, piatto di pasta al sugo fumante. La bimba chiede: Che buon sugo! è un sugo Barill*? La mamma con ghigno sadico risponde di botto: NO, DI GATTO!!! La bimba muore. Nella morte piange. Il fratellino esclama: mamma, in questa stanza c'è puzza di morta! Mamma, in questa stanza c'è puzza di morta!!! Mamma!! Mammma!!! Anche la mamma era morta. Lei non piange. (Bini su ispirazione di Ghenzini)

Ray: riacquista la vista, ma perde l'uso delle mani. Però va più spesso a donne. (Bini)

La mummia: si risveglia e fa il culo a Brendan Frasier. (Bini)

Lost: Dasmond impazzisce, Locke impazzisce, Jack muore, Kate vive, Sawyer muore, Jin impazzisce, Michael muore, Walt vive, Coso mangia. Il mostro (la nube nera) era in realtà Walt, Jin in realtà era sposato con Walt, dentro Coso c'era Walt, Penelope sotto sotto è Walt, Ben è il padre di walt, la figlia di Ben è naturalmente la sorella di Walt. Alla fine, finalmente, Walt viene svegliato dalla mamma perché deve andare a scuola. Walt decide di cambiare nome, diventa Bolt e diventa un detersivo. (Bini)

So cosa hai fatto: Dei ragazzi investono un pedone e decidono di farne sparire il corpo. A distanza di un anno qualcuno fa pervenire questo messaggio a ogni ragazzo facente parte di quel gruppo: "so cosa hai fatto l'estate scorsa". Se ne strasbattono le palle. L'uomo del messaggio, che era lo stesso pedone che avevano investito ma che non era morto, si rassegna. Diventano amici. Forse. (Bini)

Incubo finale (Sequel di "so quello che hai fatto"): Entra in gioco il figlio del pedone investito. Anche lui viene investito, ma da una barca (il padre era pescatore). Olè! (Bini)

Olè: Mortacci tua! A frocio! Quant'è bona la Lodo! Professò! (Bini)

C'era Un Castello Con Quaranta Cani: Totolino Cascio si accorge subito che 39 dei suoi 40 cani stanno male. Prende il coraggio a due mani, prende il motocoltivatore del nonno, carica sù i 39 cani morenti e parte per il veterinaio più vicino. Durante il tragitto si ricorda che il veterinaio più vicino si trova a 40 km. Si ferma, bestemmia, torna indietro. Tutti i cani muoiono di una morte lenta e dolorosa. Totolino Cascio guarda negli occhi l'ultimo cane rimasto, il cane ricambia. Sorridono. Totolino tira fuori un coltello e lo uccide gridando: "una vita senza 39 cani non vale la pena di essere vissuta! Muori!". Poi va a comprarsi una coppetta di gelato. Ora è felice. Di nuovo. (Bini)

The O.C.: nella prima serie Marissa muore. Ryan viene adottato. Seth, non riuscendo a vincere la sua paralizzante timidezza, si avvicina molto a Ryan. Si fidanzano. Si amano teneramente. La seconda serie si apre con la nuova e inaspettata (ma da alcuni auspicata) morte di Marissa. Kaleb Nichol fa figli a destra e a manca. Anche Tu sei figlio suo. Marissa muore anche alla fine della seconda serie. Nella terza muoiono tutti per colpa di quello stronzo di Seth e del suo bollente amore per Ryan: la casa va a fuoco. In questa serie Marissa non compare in nessun episodio perché ci sta antipatica. Arriva Kaithlin:è una tro**(sta per trota). Ci ripensiamo Marissa muore che in questa serie. (Bini)

Willy il principe di Bell hair: Carlton uccide Willy per invidia. Il padre si prende la colpa ma essendo giudice fa arrestare un prestanome. Jeffrey sfonda come cantante. Ashley lo sposa per interesse. (Bini)

Winnie Pooh: Gravissimo episodio oggi a Pooland. Il simpatico e dolce orsetto Winnie Pooh, star tv sempre più in ascesa, viene ritrovato dalle forze dell'ordine privo di vita il giorno successivo al suo compleanno. Accanto al suo freddo corpo viene trovata una bottiglia di Gin, il suo inseparabile barattolo di miele, droghe varie e una prostituta nigeriana. Sì, avete capito bene. Una bottiglia di Gin. Era un alcolista. Secondo alcune indiscrezioni, trapelate dai tenerissimi ambienti dei tenerorsi, si tratterebbe di suicidio. Indiscrezioni smentite subito dal fidato amico ih ho. Alcune persone, tra cui lo stesso amico della vittima, avrebbero visto l'orsetto più amato dai bambini litigare con la moglie (mai apparsa in video per non danneggiare l'immagine di tenero rubacuori della star). Secondo fonti non ben identificate, Winnie è stato poi visto partire a tutto gas con la sua Lamborghini nuova fiammante, che l'orsetto si era regalato per il suo sessantesimo compleanno (sì, avete capito bene, una lamborghini), fermarsi al cospetto di un tipo poco raccomandabile, e ripartire bestemmiando ad alta voce. Comportamento insolito per lui. Fonti vicine alla famiglia parlano invece dei continui cambiamenti d'umore della vittima, dei continui ritardi a lavoro, dei problemi d'alcolismo, dei problemi con i colleghi attori, della violenza domestica, dell'isoddisfazione di interpretare un ruolo che ormai non riteneva più suo. Queste voci fanno propendere gli inquirenti verso l'ipotesi iniziale. Quella del suicidio. Comunque la polizia brancola nel buio (ho sempre sognato di dire sta frase...). Ih Ho continua a dire che non può essere vero. Tigro è in vacanza in Malesia. Il maiale se ne fotte. Avreste mai pensato che dietro tanta dolcezza potesse celarsi tanta... Mi scuso con i fan di winnie. Resta sempre il migliore. E Vivo. (Bini)

Qualsiasi album a caso dei Nofx: in nessuna canzone si vantano di essere degli ubriaconi mezzi drogati. Era ora. In una canzone Fat Mike muore. Melvin no. El Hefe diventa magro. In una canzone. Le mamme degli amici di Fat Mike non vengono toccate. Era ora. Erik si. C'è una love song. In quella canzone viene toccata la mamma di Fat Mike. Da Fat Mike. Il titolo: "Oh, mom! Here comes the neighborhood to see me loving incest! Hey you! Leave me alone while i'm putting my chocolate in her peanut butter! I don't wear birkenstoks, So take two of those two boobs and call me lame. Couse my mom has feelings too (actually she doesn't). The last one: i hate grammar. Ah! Don't call me white!". (Bini)

Kill Bill: Black Mamba\Uma thurman esce dal coma. Dopo cinque minuti muore. Bill vive. E ride. (Bini)

Genitori in blue jeans: Kirk Cameron era impotente. Suo fratello Ben è felice. Le teenagers italiane degli anni novanta che comprano cioé si disperano. Kirk non sa cosa fare. (Bini)

Super Mario Bros I(video game): Dopo aver ucciso l'ultimo mostro, Mario, invece di trovare la principessa e scoparsela, trova un altro fottuto fungo che pronuncia allegramente la frase più odiata dai giocatori nintendo (e odiata anche da Mario): "thank you mario, but the princess is in another castle". Mario, accecato dalla rabbia e ricordando le sue origini italiane, urla queste testuali parole: "ma che cazzo dici fottuto fungo di merda!? Quale altro minchia di castello!? Non c'è nessun altro fottuto castello! Stronzo!" Qui il fungo si mette già a piangere. Poi Mario continua. Ti dò due opzioni: Opzione numero 1: ti fai bella, diventi una principessa e adempi ai tuoi doveri coniugali, o, opzione numero 2...", qui il fungo lo interrompe e si suicida. Mario, che in quel momento era ancora sotto l'effetto del fiore, rimpicciolisce. Non spara più fuoco. Ha fame. Mangia il fungo. Che era morto. Dopo un po' dice: "Questa è l'ultima volta che ascolto quel pirla di Luigi... Io rischio la vita cambattendo contro il popolo Koopa e lui si diverte navigando su internet sui siti zozzi. Poi pure sti funghi di merda... Ma quanti ne devo salvare prima di poter trovare e scopare la principessa??? Che poi, diciamolo, non è nemmeno detto che si sarebbe concessa... Certo, io sono un gran bel ragazzo, però... Bho, a guardarmi bene... Non so, forse dovrei tagliare i baffi. Magari sfoltire le sopracciglia... magari rifare anche un po' il mento... palestra... Uhm... Oddio, ma quanto sono cesso! Faccio schifo! Ma forse i miei amici di Nip and Tuck mi possono sistemare. Bha! Poi... Sì, è vero... Il fottuto bello della famiglia e lui! Sì, fottuto Luigi! Aspetta solo il mio ritorno a casa... Vedrai che ti combino! Nessuno può farla a Mario Mario". Esatto. Il suo
nome è Mario Mario. Tutto questo panegirico per arrivare al nome. Abbiamo passato l'infanzia a idolatrare un idraulico che si chiama Mario Mario. Cioè, io potrei chiamarmi Bini Bini. O Franco Franco... O Fottutissimo Fungo Fottutissimo Fungo. Dai! Non è deontologico. (Bini)

Scary movie I: Muoiono. E non c'è un cazzo da ridere. Non c'è mai stato. (Bini)

McGyver: una scolaresca viene presa in ostaggio da dei delinquenti. Vengono tutti rinchiusi in un freddo monastero. Ma sono tranquilli: con loro c'è McGyver. Gli chiedono: "ma ora, caro signor McGiyer, come pensi di salvarci? Costruirai una bomba? O una pozione per l'invisibilità?" McGyver diventa rosso. Nessuno capisce perché. Un altro bambino chiede: "signor McGyver, signor McGyver, voglio mandare gli auguri di compleanno a mio padre da qui, mi aiuta?". Un altro: "io vorrei sposare la madre superiora, mi aiuta?" McGyver scoppia, bestemmia, viene sentito dalla madre superiora: in castigo. La scolaresca viene salvata da Chuck Norris. McGiver sposa Selma dei Simpson. Patty (sorella di Selma) lo uccide. Selma sposa Patty. Smith. (Bini)

Tutti amano Raymond: finalmente Ray si separa da quella scassaminchia di sua moglie. Suo padre vede un film con James Dean e diventa un delinquentello. La madre gli prepara torte. Lui ora è felice. Suo fratello no. (Bini)

I soprano: si ravvedono tutti e diventano buoni. La psicanalista diventa cattiva. Zio Junior non muore. (Bini)

Twin peaks: Lynch impazzisce. Laura Palmer vive. Forse. No. Si. Sogno. (Bini)

Dr. House: House è tale e quale, ma finalmente decide di dare una ripassatina a Cameron. Che l'aspettava da secoli. La Bastarda tagliagole muore con la gola tagliata. Colpa di Foreman. Muore anche Wilson. Infarto: colpa di Foreman. Muore anche Chase: aids. Colpa del solito Foreman. Ma come (con cosa) uccide Foreman? Esatto, proprio con quello... La Cuddy nel frattempo ama House. La Cuddy ama anche Foreman. La Cuddy ama Chase. La Cuddy muore. Lentamente. (Bini)

Everwood: Ephram perde l'uso delle mani. Vuole continuare a suonare il piano. Non può. Soffre. Amy no. (Bini)

Le iene: I quattro protagonisti sono eleganti perché sono appena stati ad una festa di diploma. Mr Orange si è fatto male giocando a calcetto con alcuni partecipanti alla festa. Tra gli invitati figurava anche Materazzi. E non è vero che era un poliziotto. Era una pornostar. E il poliziotto che c'era nel bagagliaio di Vic sorriso non era un poliziotto. Era una pornostar. Di notte. Di giorno era il secchione della classe. Vic Sorriso odia i secchioni. Vic Sorisso odia proprio tutti. (Bini)

Happy days (che vedevo quando avevo 5 anni e neanche mi piaceva...): Fonzie frustrato da un lavoro che in realta non gli piace diventa killer per divertimento. Ama segretamente Joanie ricambiato. Un giorno vede un'esibizione dei weezer da Arnold's e decide che è arrivato il momento di dare una svolta adrenalinica alla sua vita: la sera stessa uccide Rivers Cuomo che gli aveva rubato una ragazza all'asilo. Piano piano fa fuori tutti. Si accanisce particolarmente contro Richie Cunningham. Sposa Joanie facendo così un dispetto al cugino piccolo che per la disperazione si arruala in marina. Tutto sembra sorridere al caro vecchio Fonzie fin quando Tom Bosley, che nel frattempo era diventato sceriffo a Cabot Cow, lo arresta grazie a quella scassaminc*** della signora in giallo. Per fortuna, Fonzie, mentre litiga con i poliziotti, riesce a sparare e uccide quella scassaminc*** della signora in giallo. La colonna sonora: Slayer per gli omicidi e good vibration dei beach boys dopo che Fonzie ha finito gli omicidi. In realtà quella scassaminc*** della signora in giallo non muore e spiega come ha scoperto Fonzie. Fonzie sposa Tom Bosley (che per chi non lo sapesse è il padre di Richie Cunningam) in prigione. Fonzie non sa far ripartire il juke box. In realtà lo faceva Rivers Cuomo. (Bini)